ÈGOTRIP (Ampliado)
EGOTRIP
Hola, amigos.
DEDICATORIA: a mí mismo que soy el más grande. Porque yo lo valgo. Y al padre de G.
Muy buenas.
A punto de empacar nuestros bultos y coger el avión a Santiago acudo a nuestra cita mensual para alegrar sus mediocres vidas. En las últimas semanas nuestra existencia ha sido, como ustedes bien conocen, un sinparar de lujo y ostentación que me ha impedido actualizar este su blog amigo. Y hay muchas cosas que contarles. Al turrón.
Empezaremos atacando. Pues sí, los rumores que recorren la ciudad del Guiniguada son ciertos, nos hemos comprado en el Decathlon una bici estática. Ahí va eso. Como pueden imaginar la idea ha partido de ese pedazo de A. y la pregunta que todo el mundo se hace es de qué categoría de electrodoméstico pasará a formar parte. Ya saben:
Clase A: los que dicen que existen pero nadie ha visto. El videoteléfono.
Clase B: se usan una sola vez en la vida y quedan arrumbados en un trastero. La yogurtera.
Clase C: se usan dos o tres veces, según la paciencia del usuario. La licuadora.
Clase D: se usan de uvas a peras y solo por motivos muy justificados. La cortadora de fiambre o el abrelatas eléctrico.
Clase E: los que se usan. La nevera, el microondas, el lavavajillas.
Clase F y más peligrosa: se convierten en una obsesión y en casos extremos acaban llevando a su propietario a ingresar en una secta. La termomix.
Se admiten apuestas.
Con motivo de un curso en Junio, nos desplazamos a Madrid y me gustaría destacar algunos acontecimientos:
- tras casi siete años, el que suscribe y sus amigos de toda la vida (N., G., J. más A. y J.A.) perpetraron una salida nocturna, lo cual no tendría nada de especial si no fuera porque quedo de manifiesto que seguimos poseyendo el verdadero factor X: cada vez que nos acercábamos, por supuesto sin ninguna intención torpe o maliciosa, a un grupo de personas del sexo opuesto se producía una desbandada a todas luces injustificada.
- J. aseguraba todo ufano que había sufrido días atrás un accidente de tráfico sin consecuencias. Cuando se bajó de su vehículo de alta gama el conductor del otro coche resultó ser el Fary. A los pocos días falleció. Juzguen ustedes.
- han abierto una tienda en Malasaña con camisetas en las que aparecen las efigies de ilustres personalidades como López Vázquez, Martínez Soria o Rafaela Aparicio. Lo gordo es que las tallas son para personas homosexuales y/o anoréxicas, con lo cual se siente uno expulsado del mercado.
Y a petición popular, el
D.N.I.GATE: el otro día se me perdió o me quitaron en la playa el DNI, lo cual no tiene mayor problema porque tengo el pasaporte, pero para tenerlo lo antes posible empecé a ver cómo funcionaba el asunto. Resulta que aquí dan el electrónico, que no se lo que es pero debe ser la leche y había oído que había que hacer colas. Qué coño colas, en las comisarías dan un número limitado al día y empiezan a repartir los números a las 8 de la mañana, así que la gente, a la que le apasiona ponerse en fila (porque me niego a creer que todos tengan una necesidad perentoria del carné), se planta allí a las tres de la mañana. Como el nene no quiere madrugar me dicen que dan una cita previa en la Comisaría central (y que van ya por Septiembre), así que llamo todo ufano y me informan que no, que para que pedir cita previa hay que ir en persona a la Comisaría. Como no tengo nada que hacer, allá que voy y la cita previa es un señor mayor que copia tu nombre en un papelito y te dice que vuelvas tres meses más tarde. Entiendo que ponerle un teléfono debe ser un gasto insoportable. Pero bueno, como para que no te cobren el duplicado hay que denunciarlo abro otro frente y me entero que las denuncias ¡se pueden poner por Internet¡ Esta es la mía, me digo. así que allí me ven ustedes todo contento mandando mi denuncia. Pero resulta que hay que ir a Comisaría a firmarla en 72 horas para que tenga efecto, pero claro, no puede ser en todas, solo en tres en toda la ciudad. Qué le vamos a hacer, me voy a la que menos lejos está con el papel impreso de la página web donde dice expresamente que las denuncias por Internet tiene preferencia absoluta sobre cualquier otra (si han denunciado ustedes en comisaría alguna vez saben que se pude estar allí tranquilamente dos o tres horas)
Y allí que me planto y me dicen que sí, que ahora mismo me atienden. Al cuarto de hora esperando uno, que es de Chamberí, se pone flamenco y empieza el chou. Me quejo y me dice el agente que sí, que tengo preferencia, pero que hay que esperar a que acabe el que está dentro. ¿Y eso cuánto pude ser? Vaya usted a saber. Pues tráigame el libro de quejas. Está dentro de la oficina de denuncias. Ah, que para quejarme tengo que esperar. Pues sí. Pues que venga un superior inmediatamente. Enseguida viene. Llega uno que no debía ser muy superior con el libro de quejas y la escribo. Ahora mismo le traigo una copia. A los dos minutos llegan dos tipos uniformados y me dicen “acompáñenos”.
Y aquí amigos, estuve a punto de contestara lo que le dijo Claudio, el primo de Marlo, a Dios cuando estando moribundo le dice que vaya hacia la luz: “no, que me metes droga en el bolsillo”. Mientras me llevaban a una salita repasaba mentalmente El expreso de medianoche y le decía guiñándole el ojo a un abogado conocido, el señor S. al que había visto antes por allí: “Don Joaquín, que aquí sigo”. Y cuando esperaba que al abrir la puerta me iba a encontrar al mismo Arias Navarro armado con una toalla mojada para no dejar marcas, aparece un tipo de mi edad vestido de calle que dice ser el Comisario Jefe y me dice que hombre, que cómo es eso de la queja, que esto se soluciona rápido, que tiene usted razón, que vamos a tomarnos una caña al bar de aquí al lado, que a ver si viene usted a la fiesta de la patrona. Se los juro. Y no me identifiqué. Así que volví a casa con la denuncia en el bolsillo, dos cañitas en el cuerpo y una invitación. España.
REFLEXIONES DE TODO A 100: Además del disco que he descubierto y que luego comentaré, el asunto que más me ha impresionado las últimas semanas se me presentó de improviso cuando estaba uno tan tranquilo en su gimnasio haciendo su sesión de bici leyendo el AS. De pronto estaba allí, a bocajarro, la foto de ese ciclista que solía llevar el maillot de lunares rojos en el Tour, ese tipo fibroso que perdió una Vuelta a España con Perico en la famosa etapa de los puertos en la que nunca pasa nada, ese escocés del pendiente, ese Don Robert Millar. Pues resulta que ahora atiende al nombre de Philippa. Y cómo viste. Para mear y no echar gota.
He descubierto una grandiosa excusa para llegar tarde al trabajo y que encima te admiren y te miren bien: Little A. Resulta que te despiertas media hora más tarde de lo debido, sales pitando y cuando te espera todo el mundo con cara de perro, improvisas diciendo que la señora que la cuida no ha venido y has tenido que despertarla, darle el desayuno, vestirla y llevarla a casa de la abuela y las caras crispadas se transfiguran en miradas dulces y comprensiva. Y te piden perdón.
LAS PINÍCULAS:.
He vuelto a ver una de mis películas favoritas de la historia, que me descargué gracias al ADSL de mis padres y no solo no envejece sino que he descubierto que es el antecedente lógico de La hora chanante. (Hay una escena donde un personaje grita "Coño, un negro", que es exactamente la misma frase del gañán en su especial "otras razas". Cosas de Albacete). Es "Amanece que no es poco", ese pedazo de flim que no puedo dejar de recomendarles. Con el gran Saza. Y esos gritos de los parroquianos al alcalde: "¡Viva el munícipe por excelencia", "Alcalde, todos somos contingentes, pero tu eres necesario."
"La caja", una cosa canaria muy graciosa que si todavía está en los cines vayan a verla.
EL CLUB DEL GOURMET:
El minotauro, emporio de un conocido del trabajo en el que nos hemos empezado a reunir los irreductibles de los Viernes tras abandona el Moka, dícese I., I2, R, R2 (toma abreviaturas) V., G., M. y otros. He ido también, concretamente hoy, con A y gente de su trabajo a cenar y muy bien pero demasiado ruido, y eso que tiene solo cuatro mesas. Ahora, tienen dos de mis platillos favoritos, lapas y caracoles.
Mamma Tina, italiano moderno y muy bien visto por aquí. Correcto.
EL RINCÓN DEL LECTOR:
Muy recomendable la biografía de Los Salvajes que ha escrito el cantante. Bien escrita y divertida.
El gran Trapiello tiene nuevo tomo de los diarios, "La cosa en sí". Al ataquerrrr¡
LA INTENNÉ:
Nuevo blog imprescindible: la nueva ola. Con singles de Paraíso, Ilegales, Menta, Ejecutivos Agresivos y otras joyas.
El que suscribe ha tenido el honor de crear un blog llamado Sevilistasenlaspalmas.blogia.com. Echen un vistazo y encontraran caras conocidas.
TVSTARS: empezó Pocholo, que nunca decepciona. Con suerte le veremos por Galicia, en el último capítulo iba por Almería y va con las agujas del reloj.
Jericó. Me gusta mucho pero A. no me deja verla.
Corso: la cosa esa del policía del canto del loco. Vaya truño.
Factor X, cutre hasta decir basta, como una fiesta de fin de curso, esas bailarinas mamarrachas, esas personas tan raras, ese peinado de Miqui Puch.
La cara B de Franco: impagables ese discurso de Girón y ese ciudadano enardecido que en una manifestación de desagravio de la Plaza de Oriente grita con la vena hinchada "A la mierda Europa, hijos de puta, coño."
Festivales Live Earth y Lady Din. Vaya tela. Supertramp, Genesis viejunos varios, Qué asquito. Y además como todos ustedes saben, personas sensatas, lo del cambio climático es mentira, como ha demostrado esa persona tan fiable que es Michael Chrichton en "Estado de Miedo".Todo mentira.
SPORTMANÍA: he visto en un campeonato de basket sub 20 o algo así a un tal Claver, que dicen que es el nuevo Gasol, y la verdad es que el tipo tiene una pinta estupenda. Y Navarro tiene que ir a los Grizzlies como sea. Peor que los tarugos que hay por ahí no es.
Y por supuesto todos los periquistas somos ya del gran Contador.
CANCIONES DEL DÍA:.
A resigo de equivocarme una vez mas, creo, bueno no, estoy seguro, que he descubierto el mejor disco español de por los menos los últimos diez años. Mucho mejor que el de Octubre y doscientos millones de veces mejor que Los Planetas o La habitación roja. Es de unas personas un poco modernas con peinados raros que me recomendó una vez N. y nunca les hice caso. Había oído canciones suyas de cuando empezaron a cantar en cristiano que sí pero que vamos, hasta que he oido el último disco y son los más grandes. De verdad, confien en mí. Es "Costa azul", de Sidonie y les juro que casi todas los canciones del disco son las mejores en mucho tiempo, sobre todo Costa Azul, Persona o Mi Canción de domingo. Qué melodías, qué bestias, qué tíos. Por ponerles un pero, a las letras les falta un nosequé pero por lo menos no agreden, como la mayoría de lo que se oye por ahí. En serio, no se lo pierdan.
Canciones para combatir los cinco minutos de la muerte. Dícese de esos momentos en que te despiertas con tan buen humor que venderías a tu madre a una red albanokosovar de trata de blancas. (Sí mamá, que le vamos a hacer):
"Jackie Wilson said" de Van Morrison
"Van Morrison", de Bustamante
"It’s all been done" de Barenaked Ladies
"Allison starting to happen", de Lemonheads
"La canción de amor en la que el chico gana", de Miqui Puig. (Sí, él)
"Relax, take it esasy", de Mika (idem)
Estén atentos dos grupos que tengo que seguir y tienen un puntito también: los Suecos, y Carlos Cros y los 400 golpes. Estos últimos son un poco macarras y están entre Burning y Nacha Pop y tienen un punto. Sobre todo una canción que se llama Costa Dorada Cosa fina, oiga.
AY MAMÁ DE DÓNDE SON LOS CANTANTES:
Mi querida esposa ha roto la inercia de nuestro sagrado hogar y se ha comprado dos discos, Sí, como lo oyen, uno molestándose en bajarse de laintenné discos que les cambien a ustedes la vida y va la tía y se compra los discos de Pepe Benavente y el de los Sabañones. Para los pininsulares les diré que el primero es el ídolo local (en ciertos círculos), un tipo cetrino, de pelo escaso y ralo y barbita arreglada a la sudamericana con un repertorio compuesto de rancheras, pachanga y así. Lo malo es que el cabrón es pegadizo como la madre que lo parió y hasta quien les habla se sabe sus canciones (M.A. y P. darán fe de que soy capaz de cantar sin equivocarme en una coma Parrandero de parranda o Por medio peso) En el los Sabandeños es destacable una bonita tonada que popularizaré este verano por Galicia que cantan a dúo con una niña con un estribillo que dice ¡Ay la Candelaria cuando llegará¡
Bueno señores. Si pasan por un pueblecito de Galicia entre las rías de Muros y Noya, y en una playa de rocas ven a una persona con una camiseta de Teenage fanclub cantando a grandes voces : "En La Costa Azuuuuuul una foto nuestra a contraaaluuuuuz, un beso para sieeeeeeeeempre(…)", no duden quién es. Nos vemos en las playas.
7 comentarios
SERVICIO COMÚN -
Fdo. Sr. Decano
SERVICIO COMÚN -
SuperLosada -
R, que si me lo llego a leer otro gallo cantaría...
P.D.: R, ya estas devolviendo los días extra de permiso que dices que te han dado gratis.
¡¡¡¡VIVA LA POLICIA NACIONAL!!!
Parramón -
Alfonso de Guevara -
En conclusión, estoy muy disgustado con el Bermudez.
P.D. Bermudez jodete, a mi, como a R., tambien me ha dado más días de navidad.
Gomez Bermudez -
justiciaencanarias -